Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще [...]

Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!

Заняться ли мне трейдингом? – спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, – ответил тот.
Если выйдет – станете богатым человеком, если не получится и все потеряете – философом.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я [...]

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там – откат за откатом…

История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи [...]

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно – нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее…

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО”. Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было [...]

Инвестор отдал приказ брокеру на покупку акций на фондовой бирже. Брокер купил. На следующий день звонит инвестору:
- Акции, которые вы купили падают в цене
Инвестор:
- Ждем. Должны вырасти.
Еще через день:
- Акции упали на 50%
- Ждем
Через день инвестор узнает, что акции обесценились. Звонит брокеру:
- Срочно продавай!
- Кому …? – с грустью спрашивает брокер

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!

Встречаются два трейдера, один спрашивает:
-Как дела?
-Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает:
-Зато ты отличный аналитик!!

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
– …А вы в каком банке работали?

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось – коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги – скорее все продать !

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой.
Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе.
В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную [...]

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…
- Ты мыслишь слишком теоретично!
После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:
- Все очень просто. Я раскусил технику!
- И какая же она?
- Все очень [...]

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
-
- А два?
- )
- И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? … Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
“Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.”

Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось – его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему – здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в [...]

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: – Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: – Абсолютно! [...]

Америка. М-р Уолтман пригласил своих новых соседей на ужин. За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь. Девятилетний Джон вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа – знатный рыбак!
- Джонни, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину. [...]

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию:
Налоговый инспектор: “Уважаемый,  Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год  Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”

Трейдер: ”Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
- Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что – сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок – может в [...]

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:
- Я вчера с такой девушкой познакомился … 90 – 60 – 90 … Просто конфетка.
Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась …
В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино …
Проводил до дома, стоим, прощаемся …
Второй трейдер в нетерпении:
- Ну не тяни, скажи, где все-таки у [...]

Встречаются два трейдера.
Один другому говорит: “У меня деньги завелись.”
Другой: “Не переживай, у меня тоже были.”

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:
 
“Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ – на боку, и позу менять не будем.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.
 

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен н еправильно.
 

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?…

Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, ХОРОШО!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает – “пока подержу их у себя, может, еще подрастут…” И точно – [...]

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже…

Программа “Тупотрейд” исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита…

Маленький мальчик стать трэйдером хочет,
Умные книжки читает, хлопочет,
Свечку одну не так прочитал,
Больше о нем никто не слыхал.

Маленький трейдер
Открыл позу вниз,
Стоп не поставил -
глупый каприз,
Ведь рынок когда-нибудь
К нам повернётся…
Тренд восходящий
Злорадно смеётся

Маленький трейдер фунт/йену любил,
Стоп в 100 пипсов выше ордера вбил.
Больше не будет он кросс торговать,
На стоп в 100 пипсов фунту/йене нас..ать!

Маленький трейдер с Йеной дружил
Жестко он Йену селить любил
Неожиданный вход японского банка
все изменил в ноль без остатка

Маленький трейдер взял в долг деньжат
Хотел он бабулек с FOREX-а снять
Уже третий день он бьется в агонии
Не надо стоять против Банка Японии…

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха -
Что такое маржинкол?
Папа это плохо?

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному”.
- “Чур, я первая!”, – говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по [...]

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-”Святой [...]

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: – “Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь [...]

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая,
свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время.
Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в  чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык… Несущийся на встречу поезду.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Встречаются у лифта трейдер и аналитик, заходят в лифт. И, трейдер прежде чем нажать на кнопку спрашивает у аналитика: -ну теперь то ты можешь сказать, вверх или вниз!

Собака – друг человека
Брокер – враг человека… хотя и собака!

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: – Хм, да это тренд!

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:” Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!”

. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Ура! Угадал точку входа… … Эх, ошибся с направлением.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Жена спрашиваем у мужа, пришедшего вечером домой:
- Объясни мне, вот ты – работаешь дилером в банке, а что это такое???
- Ну представь: купил я двух кроликов – самца и самочку…
Они расплодились, и стало у меня четыре кролика.
Потом они опять расплодились, и стало у меня уже восемь кроликов…
Плодились они все лето, стало их больше тысячи…
И случился [...]

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. – ответили ему.

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: – Да, температура 39,7 !
Брокер: – Ну, когда будет 40 – продавайте.

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- “екс”. А вы о чем подумали?